付出与得到 #133

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lifesinger

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昨天发出微信后,“想要霜波”的回复数都数不清,女性的魅力就是大呀。霜波是阿里的一位同事,目前是妈妈了,有个可爱的女儿叫杭杭。简介到此,用文章说话。


杭杭在玩拼图,有几块放错了,很着急,我过去帮她:“妈妈帮你。”

她却突然生气了:“不要你帮。”还狠狠地推开我手。

我很奇怪,我想帮助她,我想付出我的帮助,为什么她要生气呢?第二天去问老师,老师笑着说:“她得到的是你在怀疑她的能力。”

记得有个同学,独子,家境相当好,成绩也一直很好,高考的时候却当场呕吐不止,最后未能进入理想的学校。父母很伤心:“为了他我们什么能做的都做了。”他也很痛苦:“父母为我做了太多,什么希望都在我身上,我压力太大了。”父母认为自己付出的都是爱,他收到的却是压力。

社会学家说当代社会情感破产,因为期望得到的远远多于实际得到的,如何来纠正?

其一: 降低期望值,我们对他人报以了太多期望,所以带来太多失望。

其二: 勇于付出,不要问别人能为你带来什么,先问自己能为别人带来什么。证明你真正价值的是你付出的能力,而不是你已经得到的财富,金钱和地位。

最后一点: 让付出和得到对等。这是所有人都容易忽视也最难实现的一点。因为主体不同,我们很难保证我们付出的就是对方得到的。换位思考有一些帮助,在两个人形式相当的情况下能有很大帮助,甚至能做到这一点的少数人已经相当之优秀。但是还是有很多人处于不同的位置,有着不同的心情,还有着不同的特质。就好像爬山对某些人是享受,对于少数人却是痛苦不堪。己所不欲勿施于人多数人都能理解,己所欲亦勿施于人却有少有人能够理解。尤其是家长和小孩,大人和小孩看到的世界根本就是不同的世界,我们很难体会到小孩子的感觉和思维,这个时候只能通过询问和沟通来了解小孩子的需求,了解他们真正的需要。太多小孩子无法准确表达自己的感受,也不知道什么时候来表达自己的感受,但是不能因为这样就忽视了和她的对话。

以前陪杭杭睡觉是我最痛苦的事情,她会翻来覆去做很长时间无聊的事情才会睡着。但是有一次杭杭的幼儿园发了一份作业,要求记录杭杭最喜欢妈妈做的事情是什么。我问杭杭:“你最喜欢妈妈做什么?”她回答:“我最喜欢妈妈陪我睡觉。”我又问:“最不喜欢妈妈做什么?”她想想回答:“最不喜欢妈妈陪爸爸睡觉。”这句话我想了好久也没敢记录上去。那一次的对话让我突然觉得陪她睡觉是件有意义开心的事情,于是每每加班也会打电话回去说:“我会尽量赶回去陪杭杭睡觉。”

如果真的爱不妨多去问问对方:“你最喜欢的什么?”“你最想要的是什么?”“我做什么会让你开心。”“我怎样才能帮到你。”

只有充分的了解才能让付出和得到对等,也才能让我们集体的社会情感走向平衡。让他人开放的同时先放开你自己,你和他人分享的越多他人也才能将心事和你分享。我们放不开的原因是什么,无非是你自己的缺点和阴暗,但那就是你自己,你不说它还是属于你自己。说了,反而不会那么耿耿于怀,反而容易放下了。学沟通也学了很久,从根本上想想沟通的关键是什么?先把自己的心打开了,别人的门也许就不会关的那么严实了。

(完)
 


本文来自霜波说心理学系列,有少量校订。近期,大约每周会有 1-2 篇。今天晚上有事,就提前发了。喜欢的,说声好,我转给霜波,呵呵。

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